18 de Maio - Dia Nacional da Luta Antimanicomial

Hoje, ao acordar depois de uma noite muito mau dormida, lembrei-me de duas coisas imediatamente: “hoje é aniversário do Vital”, “Hoje é Dia Nacional da Luta Antimanicomial” (até rimou).
Antes de postar aqui, fui ler e buscar inspiração em outros blogs os quais tinha certeza que hoje estariam repletos de textos, imagens em "comemoração" há esse dia - não em comemoração ao aniversário, esse vou comemorar só em Julho (eu espero) - mas sim sobre a Luta Antimanicomial.
Quando realizei meu TCC em 2006 - trabalho de conclusão de curso - busquei pesquisar aquilo que me movia e me dava vontade de seguir em frente, de fazer algo como psicóloga e pessoa. Então fiz uma pesquisa cujo nome era o seguinte: "A percepção de estudantes de psicologia sobre a abertura das portas dos manicômios", pensando obviamente na desinstitucionalização da loucura. E é recorrendo a essa pesquisa hoje, que ”re”escrevo esse texto:

(...)Pode-se dizer que a loucura nada mais é que uma bagunça na constituição das idéias ou na forma de elaboração mental da experiência dos sentidos, em qualquer momento do processo de elaboração (pensamento, memória, imaginação ou vontade). Ela está relacionada ao parâmetro de normalidade existente, ou seja, louco é aquele que é diferente, excêntrico e que não segue ao que socialmente é aceito e “adequado” ao convívio social.
A luta antimanicomial foi instituída como movimento nacional em 1993, no I Encontro Nacional, em Salvador, o qual corresponde a um movimento ativista em favor dos direitos humanos transgredidos nos manicômios e seu principal objetivo é denunciar o tratamento desumano dado aos portadores de diagnóstico de transtorno mental. A mobilização de ativistas do movimento antimanicomial no Brasil culminou na reformulação do modelo tradicional psiquiátrico, visando à regulamentação das instituições psiquiátricas para que percam seu caráter manicomial.
Os serviços manicomiais destinados a portadores de sofrimento psíquico deveriam tornar-se uma rede com o objetivo de reconstrução de sentido, de produção de valor, de tempo, encarregando-se de identificar as situações de sofrimento e opressão, da reinserção do corpo social, e do consumo de produção, bem como de intercâmbio de novos papéis sociais.
A desinstitucionalização da loucura proposta por Franco Basaglia faz com que o problema da doença mental seja visto não apenas como uma questão exclusivamente científica, mas como um problema técnico, normativo, social e existencial, contrapondo-se à pratica psiquiátrica tradicional considerando dessa forma, o conjunto de possibilidades de produção de vida, de cuidado dos sujeitos concretos em sua existência-sofrimento. Basaglia aponta que no lugar das instituições psiquiátricas tradicionais, pode surgir uma rede de atenção que oferece e produz cuidados, ao mesmo tempo em que apresenta novas formas de sociabilidade e de subjetividade para aqueles que necessitam de assistência psiquiátrica .
É importante ressaltar que a reforma começa em nosso próprio mundo, no nosso imaginário, na forma como vemos e percebemos o mundo interno e externo. Para melhor compreender a abertura das portas dos manicômios é preciso praticar o exercício de se colocar no lugar do outro, como forma de ampliar a compreensão de suas atitudes podendo dessa forma, possibilitar uma relação de ajuda ao portador de sofrimento psíquico, tendo como objetivo devolver suas capacidades de decisão, de autonomia e de se sentir responsável por sua própria vida, visando sempre a reinserção social com qualidade vida. Pois substituir os serviços em Saúde Mental, não garante que as práticas deixem de ser excludentes.
Quando falamos da questão da loucura, estamos diante de uma estrutura cotidiana, silenciosa e legitimada pelo saber científico, que, desde o momento em que as bases da sociedade capitalista foram consolidadas, tomaram como função a reclusão de indivíduos que estivessem à margem dos padrões, como por exemplo, os órfãos, epilépticos, libertinos, velhos, crianças abandonadas, aleijados, religiosos, infratores e claro os loucos!
É necessário repensar os conceitos, as práticas profissionais, bem como, as relações estabelecidas entre as pessoas e a sociedade destacando a importância de orientar a formação dos profissionais a compreender que o portador de sofrimento psíquico é alguém que necessita ser assistido e possui os mesmos direitos, políticos, econômicos e sociais como qualquer outro cidadão.
A luta pela inclusão da loucura no espaço urbano tem como objetivo promover avanços nas relações familiares, comunitárias e políticas do portador de sofrimento psíquico, caracterizando dessa forma um fator importante na inclusão de diferentes modos de vida que atualmente são marginalizados em nossa sociedade. É necessário também que a loucura deixe ser entendida como um mal que precise ser banido da sociedade.
Quando ousamos dizer que algo está “certo” ou “errado”, ou caracterizamos alguém como sendo “gordo”, “esquizofrênico” ou até mesmo “louco”, estamos realizando um julgamento que parte de nossos princípios morais e éticos, avaliando dessa forma o mundo que nos cerca. Em decorrência deste fato, aquilo que é “feio”, “triste” ou “anormal” para uma pessoa, pode ser visto como “bonito”, “alegre” e “normal” para outra.
Estamos em um processo de constante transformação cultural, onde Movimentos Sociais, Leis, Programas e outras formas de serviços substitutivos ainda devem ser aperfeiçoados a fim de promover uma real inserção social ao portador de sofrimento psíquico. Lembrando que ainda há muito a ser feito, para finalizar esse texto, recorro a Nietzche para dizer que com relação à saúde mental “Fazemos realmente, e sem cessar, aquilo que não existe ainda”.

Trecho do Trabalho de Conclusão de Curso do Curso (TCC) do 10° semestre do Curso de Psicologia da Uniplac - dez 2006: A percepção de estudantes de psicologia sobre a abertura das portas dos manicômios.

Autora: Flavia Roberta Oliveira Mathias

Imagem de Arthur Bispo do Rosário
Arthur Bispo do Rosário: nascido supostamente no ano de 1911, no estado de Sergipe. Viveu 50 anos em um Hospital Psiquiátrico sob o diagnóstico de esquizofrenia paranóica. Transitava entre a lucidez e o delírio, que na maioria das vezes era de ordem mística. É considerado por muitos como sendo um artista de primeira linha dentro do cenário cultural brasileiro. A produção artística de Bispo do Rosário teve início em 1939 e se encerrou 50 anos depois com seu falecimento de infarto do miocárdio, durante esse tempo viveu na Colônia Juliano Moreira, no Rio de Janeiro, onde se dedicou fervorosamente à sua produção. De acordo com seu surto recebeu a missão de recriar o mundo para ser apresentado a Deus no dia do Juízo Final. Bispo utilizava a palavra como elemento pulsante “Eu já fui transparente, mas, normalmente sou cheio de cores”. http://www.ccjf.trf2.gov.br/instit/artigos/andancas.htm

Referências (eu acho que nesse “recorte” que eu fiz do meu próprio texto, os autores consultados foram esses):
AMARANTE, P. Loucos pela vida: a trajetória da reforma psiquiátrica brasileira. Rio de janeiro: Editoria FioCruz, 2001.
CONSELHO FEDERAL DE PSICOLOGIA (CFP). Loucura, ética e política: escritos militantes. São Paulo: Casa do Psicólogo, 2003.
FOUCAULT, M. História da loucura na idade clássica. São Paulo: Perspectiva, 2004.
GOFFMAN, Erving. Manicômios, Prisões e Conventos. São Paulo: Perspectiva, 1996.
PESSOTTI, I. O século dos manicômios. São Paulo: Editora 34, 1996.
PORTOCARRERO, V. O dispositivo da saúde mental: uma metamorfose na psiquiatria brasileira. Tese de doutorado não publicada, Universidade Federal do Rio de Janeiro, 1990. In: VECHI, L. G. Iatrogenia e exclusão social: a loucura como objeto do discurso científico no Brasil. Disponível em:< http://www.scielo.br/pdf/epsic/v9n3/a11v09n3.pdf>. Acesso em: maio/2006.
RESENDE, H. A política de saúde no Brasil: uma visão histórica. In: TUNDIS, S. & COSTA, N. R. (org). Cidadania e Loucura. Petrópolis: Vozes, 1987.

Meu Mundo PARALELO...

Você já pensou como seria viver em um mundo paralelo ao "mundo real"? Um mundo onde afeto, amor, carinho, entre outras coisas (eu diria tudo, ou quase tudo) é possível?
Bom, algumas pessoas podem até dizer que esse mundo já existe, porque vivemos em um mundo globalizado, em um país 'democrático', com pessoas de todas as etnias, onde se tem voz e voto etc etc etc e mesmo assim eu discordaria...
Não que no meu mundo paralelo tudo seja perfeito, não é isso, mas nele as coisas parecem se tornar mais possível, menos "julgável" pelos outros.
SAUDOSO EREP SUL!!
Bendito foi o dia que o Centro Acadêmico de Psicologia de onde eu estudei (Uniplac-Lages SC) recebeu uma cartinha convidando pra uma reunião de estudantes de psicologia, o COREP SUL (Conselho (mais conhecido atualmente como Coletivo) Regional de Estudantes de Psicologia da Região Sul do país). Fui sem saber muito bem o que era, estava meio na dúvida e desde então, muita coisa tem sido linda na minha modesta vidinha: BENDITA CARTA!
Eis que fui conhecendo pessoas de outras cidades, todas com sede de algo mais, com vontade psi, e com tantos outros sonhos. E aí, com um grupo de pessoas maravilhosas, organizei um EREP, o XV EREP Sul (Encontro Regional de Estudantes de Psicologia - Sul). Nessa época não tava menos confusa, continuava com sede, mas procurando sentido...
De lá pra cá, meu mundo paralelo existe, mesmo que apenas 4 dias do ano. É pra lá que eu vou e volto triste cada vez que acaba aquela coisa maravilhosa, e feliz por mais uma vez estar com pessoas que há muito não vejo, compartilhando e vivendo emoções intensas! Tudo bem que se eu pudesse, às vezes aumentava ele, outras colocava mais umas pessoas, outras vezes colocava uns vizinhos aqui do mundo real, mas enfim, seja como for: NADA COMO UM EREP!
E semana retrasada eu fui pro meu mundinho paralelo, onde mesmo perdida eu não me sinto perdida e na ânsia de escrever algo sobre o quão maravilhoso foi esse EREP em Passo Fundo RS, li uns tópicos no orkut na comunidade, e com lágrimas saiu esse pequeno texto que eu postei lá e agora transfiro-o para cá:

"Demorei mais de uma semana pra escrever alguma coisa sobre o que foi em mim e para mim esse EREP, e aí antes de escrever dei aquela "lida básica" nos tópicos e com lágrimas (óbvio) é que vou tentar falar um pouquinho sobre esse acontecimento/ evento/ mundo paralelo que é o EREP SUL: É impressionante o que um EREP é capaz de fazer comigo e com todo mundo que já escreveu aqui e tb nos que não escreveram...ngm é o mesmo pós EREP, o que me deixa mais feliz. Tô no meu 3° EREP, e lembro que no meu primeiro (justamente aquele famoso que organizamos em 2005 com dívidas e caralho a 4) eu sentia algo sem sentido me fazendo muito sentido, me deixando feliz e pulsando em mim algo quase inexplicável. Era uma emoção, um contentamento em juntar pessoas em prol da mesma coisa - psicologia, coletivo, conhecer pessoas, compartilhar, partilhar, reencontrar, conhecer, construir, desconstruir, nossa entre outras tantas coisas...
E de lá pra cá já nem sei se conseguiria não participar mais dos EREPs, esse lugar que eu costumo chamar carinhosamente de mundo paralelo...Ô MUNDINHU MAIS GOSTOSO!! Onde vou com amigos, reencontro outros tantos, faço sempre novos...
Essa semana eu li a seguinte frase de uma menina aqui de Lages: "não sei pq nunca tinha ido em um EREP"?! Quando li isso fiquei feliz, pq é isso que é participar do EREP: se perguntar pq nunca foi antes, ou pq demora tanto pra acontecer o próximo.
Pra finalizar queria dizer que minha depressão Pós EREP ainda não passou, e talvez só passe quando eu estiver de novo 4 dias no EREP ano que vem...quase dói pensar que é uma constante esse sentimento de "perda" depois do fim do EREP, mas fico feliz em saber da possibilidade de nos encontrarmos de novo, ano que vem! Tava maravilhosamente lindo, parabéns a COMIÉ, ao grupo que foi se fortalecendo ao longo do tempo, dos anos, dos meses e os que estão entrando agora, e irão se fortalecer nos próximos e nos próximos...Obrigada pelo carinho tb, fui muito bem recebida e estou a disposição tb, aliás, uma vez Erepeiro SEMPRE EREPEIRO!"

São esses os sentimentos que se misturam em mim no momento e que talvez, só quem tenha participado de um Encontro como esse compreenda a intensidade das emoções vividas ali...
Beijos pros Erepeiros, anos, istas, como queiram!

Imagens do XVII EREP SUL
DE”S”FORMAÇÃO um passo Fundo na/da/em Psicologia
De 1 a 4 de Maio – Passo Fundo RS

Site do XVII EREP SUL: http://www.erepsul.org/

Comunidade do XVII EREP SUL: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=34856850

Comunidade do COREP Sul: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=5045160

Bom Dia...

Tanta coisa tenho pra escrever aqui no "meu espaço", mas tenho tão pouco tempo (tenho que ir trabalhar) que só consigo dizer: "Bom Dia, aliás mais um dia, cheio de coisas a fazer e a pensar...."

"Bem que a vida estava quieta, mas passava o pensamento"

(Amada Cecília Meireles)

Quanto óculos...

Ontem ao conversar com as gurias (Pri, Dea, Ana e Rubia) me perguntei algumas coisas sobre como tenho sigo e agido nos ultimos tempos....Nossa que difícil que foi admitir as respostas que encontrei sobre mim mesma... A maioria delas não foram legais.

Dentre as várias coisas que conversamos falamos do tempo, e uma forma de rever ou procurar coisas deixadas pelo tempo, são atualmente os blogs, nesse caso o blog da Dea. Lá encontrei um texto que ela escreveu de uma forma maravilhosa e que explica tudo que eu tb senti depois de um final de semana maravilhos e cheio de mudanças e sentimentos que tivemos juntas no fim de julho de 2006.

Ao lê-lo senti saudades, mas senti felicidade tb, em lembrar de como foi possível ser feliz de forma tão simples e com tão pouco e como tão pouco pode ser muito tb!

Como esse texto eh "nosso", tomei liberdade para postá-lo aqui, lembrando que a autora dele eh a Dea Oneda, mas que o sentimentos foi e eh (acredito eu que continua sendo assim) de todos (nós 4)...

***

[quarteto fantástico ou o quadrado mágico]

jamais podia imaginar que a resposta viria tão rápido: o que me emociona é tudo que aconteceu nesse fim de semana. todos os momentos em que sentimos juntos que éramos a única coisa que acontecia no mundo. todas as vezes que pensamos em coisas tristes e motivos pra chorar (e olha que tínhamos!), mas que, magicamente, olhando a nossa volta, nos víamos ali e só conseguíamos sorrir. experimentar a pura felicidade na existência do outro; ter a plena sensação de aconchego, aceitação e completude, como se tudo pudesse ser compreendido no espaço de um silêncio. a certeza de que palavras não vão nunca ser suficientes e muito menos precisas pra demonstrar o que sentimos.

por algumas horas, experimentamos o que é ter uma redoma nos protegendo, assim como o nosso pequeno príncipe protegeu sua rosa. por alguns momentos, fomos as rosas um do outro, e em outros momentos, fomos as redomas. os adultos nunca compreenderão o que isso significa, vão sempre confundir uma jibóia satisfeita após comer um elefante com um chapéu. quando estou com vocês, não ligo pros adultos e pras coisas difíceis que eles defendem e constróem, por que com vocês posso ser flor e redoma. por que vocês me dão motivos pra sorrir no começo da noite, quando lembro das coisas que aprendi, dividi, troquei; quando lembro do que é possível sentir quando se está ao lado de pessoas que falam a mesma língua que eu. eu, a guria mais descrente e tantas vezes desesperançosa, aquela que acha que a vida é uma merda... nesse fim de semana aprendi que acredito na subjetividade, provavelmente porque tinha flores ao meu redor, das quais sei que já fui redoma. por que dessas flores e dessas subjetividades me emociono de fazer parte, de ser presente, de ser importante. e de saber que sou tudo isso sem nunca ter falado, sem nunca ter dito nada nesse sentido pra nenhum deles. é o saber através do sentir.

existem subjetividades que fazem doer sim, que nos machucam e nos nivelam ao sub-humano e à nossa impotência diante dele, mas o que me sensibilizou nesses dias foi a simples e imprescindível presença de vocês PABLO, PRI E FLA. como eu já disse, o que temos é pós-verbal, inexplicável; inatingível, incompreensível pra muitas pessoas, em muitas relações.

tive, durante tantas vezes no tempo que passamos juntos, a sensação de que o mundo se resumia àquilo ali, a nós quatro rindo, conversando, falando besteira (ou falando seriedades) juntos, acordando um ao outro pra dizer que tava com saudade, compartilhando a mesma mesa, ouvindo e contando histórias e piadas que a gente não sabia se já tinham terminado e mesmo assim caíamos na gargalhada, inventado novos dialetos... e o mundo lá fora ficava tão pequeno (e pra mim ainda tá), provavelmente porque nosso mundo fique cada vez maior.

talvez não exista coisa mais bonita do que isso que temos, essa relação "nômade e anárquica" que não precisa de rótulos nem de hierarquias pra simplesmente existir, crescer e continuar, sem outro motivo que não a nossa vontade e o amor que cada um consegue demonstrar do seu jeito, amor que nos faz cada vez mais unidos.

"cada um que passa em nossa vida, passa só, pois cada pessoa é única, e nenhuma substitui a outra. cada um que passa em nossa vida, passa sozinho, mas não vai só, nem nos deixa só. leva um pouco de nós, deixa um pouco de si. há os que levaram muito, mas não há os que não deixaram nada. esta é a maior responsabilidade de nossa vida e a prova de que duas almas não se encontram por acaso..." antoine de saint-exupéry

* "Eimael, eu tenho uma guitarra elétrica"

* "chimia, chilate, chirelincha, chicoacha, chifala (chifala é boa), chipia... trocadalho"

* "não é João. É John" * "John, amigo do Paul, apaixonado pela Yoko..."

* "o ponteiro menor e preto, marca as... HORAS! Muito bem. Agora o maior blábláblá..."

* "drogadição e putaria"

* "esse é o MAIOR funk, tchá tchá tchá"

* "do que que vamo falar agora??"

***

Juntos descobrimos coisas de nós mesmos, mesmo que as vezes essas "coisas" não sejaum tão agradáveis quanto eu gostaria!!!

Ao som de Teatro Mágico - "A pedra mais alta"

...

Nos últimos dias muitas coisas têm acontecido na minha vida, foi um turbilhão de novidades e mudanças que algumas até foram difíceis de compreender, ou apenas vivê-las! Conheci muita gente legal nesse mês, legal mesmo, gente que me fez feliz, que fez minha vida ficar mais alegre, gente até que me fez chorar de felicidade e de tristeza!
Aí, como eu sou um paradoxo vivo, aliás, minha vida toda é assim (espero que a de todos seja assim, senão vou me sentir um estranho no ninho) nessas últimas semanas, reencontrei algumas pessoas que fizeram e de alguma forma ainda fazem parte da minha história, da minha vida...hoje mesmo encontrei um amigo que fazia pelo menos uns 4 anos q não encontrava, sendo que nós moramos na mesma cidade. “QUE LOUCURA”.
Há quase dois anos atrás, depois de uma conversa de horas no telefone com um amigo meu - dentre as várias frases ditas - duas frases (uma até redundante) me fizeram pensar em algumas coisas, e delas eu escrevi um texto. Por sinal um texto que eu amo, sou apaixonada mesmo, um texto cheio de coisinhas nas entrelinhas, cheio de tudo e de nada, de todos e de ninguém.

E eu, como sempre querendo postar “a coisa certa” no meu blog, que de alguma forma reflita meus momentos vividos, minhas escolhas e minhas renúncias dos últimos tempos, lembrei desse texto e resolvi postar...Não só postar, como reavaliar algumas coisas, lê-lo novamente além de pensar e pensar e pensar e pensar.......

(...) Priorize as suas prioridades (...)
Toda escolha é uma renúncia


É incrivelmente interessante como duas frases tão pequenininhas tem tamanho significado...porém de nada adianta tamanho significado sem que a gente vivencie e sinta a necessidade deles existirem em nossas vidas.
E esses anarquistas hein? Anárquicos ou pseudoanárquicos, com idéias mirabolantes querendo abraçar o mundo com apenas dois braços, braços esses que medem pouco mais de um metro. Não deveriam eles saber o real significado dessas duas pequenas, suaves e enigmáticas frases?
Quando escolhemos algo, alguém, ou qualquer coisa, estamos automaticamente renunciando algo também. Quando se escolhe, por exemplo, ficar ‘só’ no sentido de amor a dois, estamos renunciando dormir de conchinha, tomar café da manhã acompanhado, enfim, dividir todo e qualquer prazer de coisas que se podem fazer com alguém que se ama, gosta etc... Por outro lado quando se escolhe viver ou ainda conviver com alguém – e para esse tipo de situação temos em nossa sociedade algumas definições como morar junto, namoro, caso, casamento – renunciamos as dores e delícias de viver só, como deixar todas as nossas coisas bagunçadas incluindo o guarda-roupa, a toalha molhada em cima da cama, o tênis espalhado pela casa... Renunciamos a privacidade, e também o silêncio, ah o silêncio... O que seria de muitos de nós sem ele?
Renunciar algumas coisas é o preço que se paga pela escolha preferida ou preterida. Nem sempre saberemos se a escolha feita é a ‘certa’, mas afinal o que é certo? A quem damos o direito de decidir o que está ou não certo, ou quem está errado?
Muitas vezes temos dúvidas se a escolha feita é mesmo a que deveria ser e então, temos a resposta a cada dia (seja ela sim ou não), em cada dificuldade que encontramos, em cada passo em falso, em cada virada de pé ou tombo que levamos durante o caminho. Bom seria se tivéssemos certos de que a escolha feita é mesmo a certa em cada momento de felicidade ou de alegria, tudo seria mais fácil... Mas então como teríamos o benefício da dúvida? Benefício sim! Acredito que é a dúvida que move o mundo, move as pessoas a querer descobrir coisas novas, experimentar, conhecer, descobrir e redescobrir... e é só depois disso tudo que aí sim, nos julgamos capaz de escolher. E quanto às prioridades?
Quem de nós prioriza as próprias prioridades? Egoístas quem consegue tal feito? Não, não... Perseverantes, perspicazes e determinados, isso sim!
E eu me pergunto mais uma vez: e os anárquicos, não deveriam saber como fazer isso, priorizar as prioridades? Afinal, não é a perseverança e o determinismo que os fazem manter a desordem necessária para termos uma sociedade menos medíocre e hipócrita? Priorizar as próprias prioridades vai muito além... Exige conhecimento de si próprio e acima de tudo paciência. Paciência para constantemente avaliar a si mesmo e o que se deve priorizar diante de tantas coisas ‘necessárias’ e sedutoras que encontramos enquanto caminhamos e fazemos escolhas.
Até as primeiras horas do dia de hoje, nunca havia pensado que essas duas frases estão tão interligadas...deve ser essa tal de visão holística...
Embora aquele velho jargão tão usado “ se conselho fosse bom não se dava” (até porque só acreditamos naquilo que vemos, sentimos ou vivemos), desejo humildemente aos que lerem e não entenderem o verdadeiro significado dessas duas frases que busquem dentro de si mesmo o verdadeiro significado. Priorize o que pra você é importante, pensando sempre nas melhores coisas da vida e nos sentimentos mais puros e bonitos. Renuncie algumas vezes para desfrutar o prazer de algumas escolhas. E se mesmo assim você não conseguir entender esses simples e complexos significados, procure um mediador que o ajude a fazer o encontro de você consigo mesmo... Uma das pessoas mais importantes de sua vida, alguém que também sinta vontade de abraçar o mundo, mas que sabe o quão grande e pesado que este é. Afinal, carregar peso para quê?

Dediquei esse texto nesse dia (03 de agosto de 2006) ao Rafa, que mais uma vez me ouviu, entendeu e me encorajou durante a árdua caminhada...

E hoje dedico também as minhas escolhas, as minhas renúncias e principalmente as minhas dúvidas, porque elas sempre me acompanham e hoje não seria diferente...Hoje é somente o "benefício" da dúvida que eu tenho....

Antigos Sonhos...

O Ano começou - aliás faz quase um mês - e eu injustamente abandonei meu blog. Eu to com tanta coisa na cabeça pra escrever que de tanto pensar em por onde começar acabei naum escrevendo nada. E detalhe: não vou escrever hoje nada que estava na minha cabeça anteriormente, vou escrever sobre algumas coisas que li hj mesmo (coisas de Flavia neh)...

Essa semana vi uma propaganda na TV que não deixava nada claro do que se tratava. Eram pessoas vestidas estilo anos 60,70 (coisa que eu nem gosto, imagina) e um link pra entar na internet. Como as vezes - somente as vezes - eu sou um pouco curiosa fui ver do que se tratava. Eh uma minissérie que está prevista para começar em fevereiro e que se chama "Queridos Amigos"....

A história me parece legal, os atores pelo visto são legais, mas o que mais me chamou atenção foi uma frase da pagina virtual da minissérie que eh a seguinte:(...)"Todos seguiram caminhos distintos e, dispersados uns dos outros por força do destino, acabaram se tornando pessoas bastante diferentes das que eram ou pensavam ser. E, o que é mais significativo: todos estão cada vez mais distantes de seus antigos sonhos.(...)"

Bom, depois que eu li issu fiquei pensando um pouco, não somente em pessoas que ja passaram pela minha vida e que seguiram seu caminho, mas principalmente na parte em que diz "todos estão cada vez mais distantes de seus antigos sonhos"...

Alguém por acaso (estou me incluindo nessa) ainda se lembra dos antigos sonhos que tinha???Quantos estão como planejavam, ou realizaram alguma coisa do 'pouco' que ainda se lembram que um dia sonhou???

E ainda, quantos de nós jah não se reconhece mais pelo que foi, sentiu, desejou, sonhou entre outras coisas???

Não to querendo dizer que ninguém deve mudar naum, naum eh issu...to aqui refletindo um pouco soh, pensando onde ficaram as coisas boas que jah desejamos (desejei), ou os sonhos que jah tive!!! Claro que ao longo da vida outros planos, outros desejos, e outros sonhos vão surgindo - o que eh "normal", esperado, saudável - mas desses novos sonhos, quantos de verdade eu realizarei????

Bjux aos que lerem, em especial aos que se lembram de um pouco de sonho antigo, ou realizou algum deles!

=D

Pagina virtual da minissérie: www.globo.com/queridosamigos

Rituais de Fim de Ano...ahh as lembranças...

Fim de ano acaba comigo...

Algo aqui dentro em mim dói, e eu nem sei bem o que eh. Na verdade, de um modo ou de outro a gente sempre sabe o que dói e como diz a dea, difíci eh admitir.Fim de ano eh uma loucura!!Além de todos os preparativos de todos os rituais do fim do ano, e as propagandas chatas de lojas e mais lojas querendo competir quem vende mais presentes de natal, e o povo nas ruas comprando e comprando, pra mim o natal quer dizer mais que isso...Pra mim o Natal eh um anúncio "em carne e osso" avisando que falta uma semana para o fim do ano...o fim de mais um ciclo.

Tenho uma enorme dificuldade nos rituais de passagens, e finais de ciclos. Sofro com eles. Fico lembrando de tudo que passou antes do fim do ano, dos planos firmados antes de ele começar, do que de fato foi concretizado e o que ficou pro próximo a ser iniciado.Quase sempre chego a conclusão de que poucas coisas foram realizadas, poucas coisas valeram a pena. Mas a vida deve ser isso mesmo. Início e fins de ciclos, sentimentos ambivalentes a todo o momento. Todo ano um Natal e uma nova avaliação da vida, todo fim de ano várias renovações de planos e expectativas para o próximo ciclo.

Eh claro que além de pensar e pensar e pensar sobre tudo que ja falei, tem a parte da família, ahh..essa eh engraçada e chata também as vezes. Nos meus Natais quando criança, tinha até Papai Noel distribuindo presentes pra mim e pros meus primos. Era um mega Natal, almoço em família na casa da minha amada vó, o povo rindo, ouvindo música, a criançada brincando, correndo, as vezes brigando (no fim da tarde sempre tinha uma briguinha entre os primos) mas a gente era feliz. Lembro do meu pai jogando dominó com meus tios no pátio super concentrados e da minha mãe conversando com as minhas tias e a minha vó. Ná época sempre tinha um membro novo na família, era minha irmã nascendo, ou um primo (a) novo chegando. Logo nascia minha outra irmã e mais primos.

Aí o tempo foi passando, as coisas foram mudando, eu fui me "acostumando" com a diferença de quando era criança e agora, a gente foi crescendo...Agora não existe mais inocência, nem briguinhas no fim de tarde. Ainda existe um encontro familiar sim, mas não como antes!!Talvez seja isso que dói, não ser criança e ter lidar com as frustações de gente grande, porque eh isso que sou agora, aliás faz tempo que eh isso que sou...mas a cada ano fica mais difícil. Não eh o "não ser criança" que eh difícil, eh "ser adulto" que eh complicado!!

Bons Rituais de Fim de Ano pra vcs...

Regar eh uma arte...

No meu nick no msn essa semana, dizia a seguinte frase "Ele plantou uma flor no meu coração"... Aí, conversando com uma amiga minha, que conheci esse ano inclusive, a Gi, de Passo Fundo (RS), ela me falou:

"Gi diz:

tah plantado.. agora eh regar!"

Claro que o nick não surgiu assim do nada, tem toda uma história - um contexto como costumo dizer - como tudo nessa vida. Ele (o nick) é oriundo de uma música muito linda por sinal, do Natiruts - Semente Nativa - que é a "trilha sonora" minha e dele - quem plantou a flor. Quando a Gi falou que agora é soh regar, fiquei pensando, no árduo e delicioso trabalho que é regar essa 'flor' todos os dias...

Nem tudo nessa vida são flores (como diz a minha irmã), mas com certeza, os momentos sem flores, saum totalmente compensados e suavisados pelos momentos com flores ao lado de quem
se ama....como o de hoje a tarde por exemplo (18/12) - quando tivemos uma longa conversa, sobre tudo, mais uma vez uma conversa longa, cheia de sentimentos, compreensões, percepções e tantos outros "ões e ães" que se pode ter!

Acho que nesse processo de regar, há de se ter paciência, perseverança, coragem, tolerância, amor, carinho e tantas outras 'qualidades' e sentimentos. Todos esses 'sentimentos' que falei anteriormente possuem sinônimos que só ajudam a complementar e a entender melhor o quão é prazeroso a ao mesmo tempo difícil "regar": calma, resignação,firmeza, persistência, audácia, bravura, força, suportar, permitir, afeto, dedicação, ternura, agrado, bondade, meiguice e por aí vai!!

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Regar eh uma arte...

....

Relacionar-se eh uma arte!!!!

....
Pouco tempo atrás postei um texto no blog que falava de mágoa, e posso afirmar:"ela não é sempre inevitável"!...Mas ela pode ser 'superada' com certeza.

Com relação a essa flor plantada tão inusitadamente, posso dizer que é delicioso regá-la e acima de tudo, eh bom ter me permitido deixar que a reguem todos os dias um pouquinho...Vejam como são as coisas, logo EU que achava que nunca mais nada brotaria no meu coração, deixei que fosse plantada justamente uma flor linda!!!!

Tenho me sentindo feliz nessa 'nova fase', ou nessa 'nova forma' de ver e sentir as coisas. Poder planejar, estar ao seu lado mesmo que longe é lindo, pois a mesma distância que me consome, também me fortalece...

....

Regar eh uma arte, e eu amo arte. =D

Desejo Flor pra vcs!

Obs: Não é nenhum clichê, mas achei que nenhuma imagem caberia tão bem aqui como a do Pequeno Príncipe e sua Rosa.

É Mágoa...

Havia esquecido completamente como é ficar ou estar magoada em uma relação. Ontem tive esse desprazer, e mesmo desculpando, ainda não fui capaz de absorvê-la, e nem sei bem quando irei fazer isso totalmente.

Se o AMOR é uma mistura de tantos sentimentos bons, a MÁGOA é totalmente oposta a isso. É uma mistura de tristeza com ressentimento com descontentamento horrível, mas muitas vezes ela é inevitável. A Mágoa não tem prazo de validade(infelizmente), ela fica ali, martelando, martelando e trazendo as más lembranças.

Não sei se pior ou melhor, mas é impressionante como a gente costuma refletir sobre nós mesmos e sobre nossas vidas só quando estamos tomados por sentimentos considerados 'ruins' e nesse caso, vo te fala hein: a mágoa é excelente! Desde o momento em que fui magoada - ontem - não faço outra coisa senão pensar no que tenho feito ou não nos últimos tempos, no que quero de fato ou não...PENSO, PENSO, PENSO...

Não tô aqui fazendo apologia a mágoa não, nem dizendo que ela fortalece, só tô pensando mesmo, tentando encaixar as peças - porque eu sempre faço isso - tento encaixar até o que não se encaixa em lugar nenhum.

Falar sobre isso, não é uma distração, É UMA NECESSIDADE. Vai que escrevendo o nó da garganta some né?!

Vindo pra casa hoje a tarde, caminhando pela rua, comecei a pensar de novo: SE BEIJO NA BOCA TEM GOSTO DE PITANGA (segundo o Chimarruts), MÁGOA TEM GOSTO DE QUE????????

Mágoa é amargo, azedo, ruim...

Eis que chego em casa e vejo pessoas que AMO colhendo PITANGA NO FUNDO DO MEU QUINTAL!!!! Será que são bons presságios????? Bom, espero que sim...

Enquanto isso vou esperando que a mágoa se vá aos poucos.

EU PREFIRO AS PITANGAS DO FUNDO DO QUINTAL DA MINHA CASA....

"É magoa

Já vou dizendo de antemão

Se eu encontrar com você

Tô com três pedras na mão" (...)

(É mágoa - Ana Carolina)

Créditos da Foto: Flavinha Roberta - O pé de Pitanga da minha casa.

Eu....??

Pensando mais uma vez 'quem sou Eu', fiquei sem uma resposta digna que pelo menos tentasse explicar um pouquinhu essa incógnita.

Eis que recorri a 'minha' Amada Cecília Meireles que diz:

"Entre mim e mim, há vastidões bastantes

para a navegação dos meus desejos afligidos.

Descem pela água minhas naves revestidas de espelhos.

Cada lâmina arrisca um olhar, e investiga o elemento que a atinge.

Mas, nesta aventura do sonho exposto à correnteza,
só recolho o gosto infinito das respostas que não se encontram.

Virei-me sobre a minha própria experiência, e contemplei-a.

Minha virtude era esta errância por mares contraditórios,

e este abandono para além da felicidade e da beleza.
Ó meu Deus, isto é minha alma:

qualquer coisa que flutua sobre este corpo efêmero e precário,

como o vento largo do oceano sobre a areia passiva e inúmera..."

(Noções - Cecília Meireles - <http://www.fabiorocha.com.br/cecilia.htm>)

(...)eu sei que você existe....

Meus Queridos Amigos...

Pensando aqui no "meu querido blog"- o qual não consigo mudar uma única configuração que me encomoda - lembrei de mim e de alguns amigos meus que me rodeavam domingo passado tentando me ajudar com esse 'dilema' das configurações (Dea, Pri e Éde)!

Logo, lembrei de meus amigos...e logo novamente, lembrei dos que já foram amigos alguma vez em alguma fase boa ou ruim da minha vida. Quando digo foram, não quero dizer que necessariamente não são mais (se bem que tem uns que de fato não são mais hehe), mas só, que neste momento por algum motivo estamos separados, seja pela distância ou por qualquer outra
circunstância da vida.

Não é uma saudade que me invade (acho) mas são lembranças boas de amigos que me vieram à cabeça hoje...Dos que já foram, eram, dos que SÃO (sabe-se lá até quando serão). Sei que assim como muitos ja vieram e foram alguns também irão e outros ainda virão....Pensando nesse "emaranhado" de coisas e sentimentos que permearam meus pensamentos com relação a AMIZADE hoje, encontrei esse texto do Fernado Pessoa que diz:


"Um dia a maioria de nós irá se separar!!!

Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos.

Saudades até dos momentos de lágrima, da angústia, das vésperas de finais de semana, de finais de ano, enfim do companheirismo vivido.

Bem eu sempre pensei que as amizades continuassem para sempre!!!

Hoje não tenho mais tanta certeza disso...

Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar quem sabe nos e-mails trocados. Podemos nos telefonar conversar algumas bobagens..Aí os dias vão passar, meses..anos..até este contato tornar-se cada vez mais raro.

Vamos nos perder no tempo...

Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão? Quem são aquelas pessoas? Diremos...Que eram nossos amigos!E isso vai doer tanto!

Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida. E a saudade vai apertar.

Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixemos que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades....

Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"

(Fernando Pessoa <http://www.pensador.info/p/textos_de_fernando_pessoa/2/>)

Bjux pra todos os meus amigos que tanto AMO... os de perto, os de longe...

Texto Inicial....

Em termos muitos simples (já diria a Dona Wikipédia)um PARADOXO é 'o oposto do que alguém pensa ser a verdade'. A palavra é composta do prefixo para-, que quer dizer "contrário a", "alterado" ou "oposto de", conjungada com o sufixo nominal doxa, que quer dizer "opinião".

Logo, se eu sou um paradoxo vivo, eu consigo pensar,viver, exprimir, uma 'verdade' (que fique claro que conceitos de verdade variam de pessoa para pessoa, cultura, etc) e posteriormente - esse posterior pode ser breve ou não - acreditar que a mesma não é 'verdade'.

Sendo assim, "cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é" e ser um paradoxo vivo é poder viver em constante transformação, assumindo desde ja´qualquer mutação futura..... Eu estou me dando de presente um novo espaço a ser construído...